Páscoa & Chocolate

Crônica 01#
Especial Páscoa

                                                                                                                              Por Ingrid Silva

 
cesta-Amor, taqui seus chocolates!
– Que chocolates, querido?
– Nossa como você anda com a cabeça nas nuvens ultimamente, amanha é Páscoa, não lembra? Comprei uma cesta divina para você, e não caibo mais em mim, tenho que lhe entregar logo, veja – Tem três ovos, um de chocolate branco, outro meio amargo e tem até um de morango, e se reparar bem tem um ursinho de pelúcia no meio, sem contar nos bombons soltos… vamos, pegue!
– Amor, eu não posso comer chocolate.
– Como não pode? Isso não existe. Todas as namoradas do Brasil, na páscoa, vão saborear produtos achocolatados. Não precisa engolir tudo de uma vez, guarda pra semana que vem, pro mês inteiro.
– Hugo, o médico me proibiu de comer chocolate.
– E daí? Esquece o médico, não é dia dos médicos, é páscoa. Quando é que as mulheres vão se emancipar da tutela dos homens?
– E você não é homem, criatura? Você quer que eu seja independente comendo o chocolate que você faz questão de me dar?
– Eu vou ficar triste se não aceitar.
– Fique não amor. Vamos fazer uma coisa, dê essa cesta linda pra sua mãe.
– Pra
mamãe? Você sabe quantos chocolates ela já recebeu? Sem contar que o pai comprou uma cesta parecida com essa pra dar pra ela amanha.
– Toda mãe merece ganhar presente em qualquer época do ano, uma cesta a mais, uma cesta a menos, não vai fazer a menor diferença, e ela vai amar.
– Não posso dar chocolates para a
mãe.
– Não pode por quê?
– Engorda.
– Ah muito bonito, quer dizer que a sua mãe não pode engordar, e eu, que sou sua namorada, posso, né? Que belo namorado arranjei.
– Não é nada disso amor, não quero que você nem a mãe engordem. Mas se a mãe engordar, problema de papai.
– O problema é de nos mulheres, antes de mais ninguém, ouviu? Ou você não acha mais que as mulheres devem resolver por si mesmas o que as convém ou não convém?
– Mas chocolate
amor, uma coisa a toa – que importância tem isso?
– Tem importância para sua mãe, tem importância para você que não quer que ela fique barriguda por causa de chocolate, porque não teria importância para mim? Só porque é páscoa você ousa oferecer chocolate que engorda, à autora dos seus dias felizes?
namorados– Autora de quê? Estas falando difícil, amor. Até parece linguagem de concurso publico. Deixa, não tem importância, quer dizer que estas mandando meu presente para P…
– Hugo, não repita!
– Nem cheguei a dizer!
– Mas ia dizer, não admito que use essas expressões falando comigo.
– Que expressões? Desculpe, não quis te ofender
amor. Estou só lhe oferecendo chocolate, entende?
– Está bem.
– É muito alimentício.
– Eu sei.
– Aff, que dieta louca é essa?
– Chega, Hugo. Não precisa chegar a tanto, quem não sabe que chocolate é bom e gostoso? Eu adoro chocolate, mas…
– Então pega a cesta!
– É uma tentação, mas eu resisto.
– Eu ajudo a destruir o que esta ai dentro
amor.
-Não.
-Prova só um chocolatezinho mais legal, com recheio de licor.
– Não.
– Unzinho só. Delicia.
– Nãooooo, leve pra sua mãe, já disse.
– Iii, já entendi tudo, você quer ter uma sogra de barrigona estufada de tanto comer chocolate, só pra ter o gostinho de dizer que você é mais bonita que ela.
– Seu bobo, some da minha frente com esse chocolate que eu não sou mais sua namorada!
– Ahh não! Na-na-ni-na-não
amor! estava brincando. Então vai, me diz, que horas eu passo aqui amanha pra te pegar?
– As 18:30h , a missa começa as 19:00h.
Missa, pra quê missa?
– Ou Senhor amado do céu, não escute essa criatura.
– Ah é né amor? Quase esqueci,
ressurreição de Jesus Cristo, como pude.
– Então é isso, esta tarde, vou entrar. As 18:30h amanha então?
– Ah não vai assim não, vem cá vem…
-(…)
-(…)
– E a cesta
amor? Vou ter que voltar com ela pra casa?
Pois me dê aqui, que não vou comer, mas vou colocar bem ali assim…
– Anham, sei, sei…
– O que disse?
– Nada, nada, pensando em voz alta.
– Humm… Então ta amor, tchau.
– Tchau minha linda, te amo.
– Te amo também.

CARNAVAL É NA GROBU

Êêêê.. Carnaval chegou! Ontem começou o desfiles das auto-Escolas-de-Samba de Sampa…

Que coisa linda… Aqueles carros enormes cheio de mulher em cima fingindo que sabem sambar, um monte de gente no chão (mais andando que sambando), usando um monte de fantasias caríssimas feitas com o mais nobre material reciclado catado das ruas durante o ano todo….

Um monte de mulher que não pegam ninguém, e durante o carnaval querem ir à forra e se exibem com os peitos de fora (tá alguns são lindos, mas tem uns que tem que ter sutiã reforçado pra aguentar…)…

(Esse é bonito!!)

Mas o fato não é o desfile, mas como algumas escolas são prejudicadas com a manipulação de uma certa rede de televisão (que não vou dizer que é a GROBU… putz.. foi mal!!), que estipula o horário de entrada das escolas na avenida e prejudica as últimas escolas que iniciam seu desfile já de dia, perdendo assim um pouco do seu brilho!

Quem assistiu a abertura dos desfiles no dia de ontem percebeu que a primeira escola entrou na avenida por volta das 23:30h.

Isso porque seriam 7 escolas a desfilar, tendo direito a 1 hora de desfile cada uma.

Se formos fazer as contas (eu não.. você!! Faz tempo que não sei mais fazer contas!), 7 escolas vezes 1 hora de desfile pra cada escola dá 7 horas de desfile!

Isso se entrasse uma escola atrás da outra! Como ainda tem uns 10 minutos entre uma escola e outra, mais 30 minutos de intervalo entre a quarta e a quinta escola, isso dá mais… hum… 1:20h. Somando com as 7 horas anteriores, dá 8:20 de desfile!

Contas feitas, dever de casa completo!

O desfile começando após (e somente após) a programação da “Poderosa“, ou seja, por volta das 23:00, a última escola entraria na avenida por volta das 7:20 da manhã, com o sol já alto, perdendo assim o brilho de suas fantasias, o brilho e efeitos dos carros alegóricos, a iluminação especial do sambódromo, o que prejudica a beleza do espetáculo!

E todos sabem que o bonito de se ver é à noite!

Mas será que a Rede Grobu tá ligando pra isso?
Eu acho que não!


Na verdade ela transmite os desfiles pra chamar a atenção, sabendo que o mundo inteiro gosta de assistir e por falta de programação melhor pra passar!

Ou você acha que se tivesse um jogo da seleção (eca!) no horário dos desfiles a Rede Grobu não iria transmitir no lugar do desfile?

Daí te pergunto: Você ainda acha que a GROBU não manipula o país?

Opine no Blog!!!!!

CARNAVAL "SEM" MÁSCARA

Êêê… Carnaval tá chegando, o povo começa a se preparar pra festa mais profana da humanidade…

Mulheres vestindo seus menores shorts e se pintando pra entrar na avenida mundana mostrando seu interior obscuro de sexualidade, enquanto os homens se alimentam com a figura sexual à sua frente se oferecendo pro prazer momentâneo…

As tvs passam os milionários desfiles de Escolas-de-Samba (ainda tem hífen??) durante 4 dias seguidos (o suficiente pra deixar qualquer um doido)….

Mas o que tá sendo a piada desse carnaval é a proibição (SIM… PROIBIÇÃO) do uso de máscaras de carnaval esse ano aqui no Maranhão!

O motivo? SEGURANÇA (pelo menos é o que dizem!)!!!

O fato é:

O Governo do Estado, através da Secretaria de Segurança do Estado, proibiu o uso das máscaras pra inibir a violência e permitir que os delinquentes sejam identificados, uma vez que usam das máscaras para disfarçar os crimes e não serem identificados.

Meu pensamento é que essa atitude do governo, apesar de “nobre”, é inútil

A polícia não dá conta nem de fazer a segurança da população em dias normais, como vai fazer para fiscalizar os brincantes?

Isso me faz lembrar uma lei municipal, que foi uma tentativa de uma cidade do interior, de acabar com os assaltos que não deu muito certo.
Tentaram proibir que motoqueiros andassem de capacete, pois o mesmo dificultava a identificação dos assaltantes que usavam esse meio de transporte para praticar os crimes.

Logicamente não deu certo pois, além de ser praticamente impossível a fiscalização, ia de contra a lei de trânsito que deixa claro a segurança dos motoqueiros, portanto a obrigatoriedade do artefato de segurança.

Creio eu que o correto seria uma polícia mais ostensiva e preventiva para evitar determinados crimes que ocorrem nesse período do ano…

O que você acha disso?

Opine no Blog!

NOVIDADES EM 2009

2008 foi embora e 2009 já chegou com muitas novidades (fora a ressaca das festas, que ainda vão durar até depois do Carnaval).

A começar pela recém-chegada da nossa nova companheira Ananda (que estreiou anteontem… Se você não viu, procure acompanhar mais o blog) a este Super, Ultra, Mega, Idolatrado, Salve Salve, Modesto e Humilde blog.

Não vou falar muito dela pra não gerar ciúmes de outros blogs… Mas digo logo que ela é minha viu (no bom sentido)??

Depois vieram as posses dos novos Prefeitos e Vereadores, que depois de 4 dias de mandato já fizeram muito “NADA” (Como era de se esperar)…

E pra facilitar mais ainda a vida deles no governo (pelo menos aqui no Maranhão), um Prefeito recém-empossado está “despachando” (geralmente
à noite, quando os espíritos aparecem mais…) na garagem, devido ao vandalismo da população que depredou a prefeitura após o Prefeito realmente eleito ter sido cassado pela Justiça Eleitoral.

Outro Prefeito teve que mandar “arrombar” as portas da Prefeitura porque o antigo prefeito não entregou as chaves.

No litoral de São Paulo, tivemos as estréias de dois arrastões em pleno Reveillón… Onde turistas resolveram fazer uma pequena corrida nas praias…
Uns dizem que eram turistas cariocas provenientes de alguns morros, acostumados a arrastões. Outros dizem que eram torcedores de um time Paulista insatisfeitos com a boa forma (redonda) do seu mais recente contratado!


Agora estamos aguardando a inauguração do maior circo do Planeta… O BBB9. Vão ter várias demonstrações de “Bundas falantes”, cérebros de baixo QI, brigas, intrigas e muita gente mandando os outros tomarem no cú…

Falando em cú… Agora não sei se mando alguém tomar no ou no cu
Isso é mais uma novidade já de 2009. O acento caiu em algumas palavras da nossa língua…
Quem não gostou muito foram os gays que estão se juntando pra não deixar o acento cair do cú
Onde vão colocar o acento agora, só Deus sabe… Fica na sua imaginação!

E tem as novidades que já não são mais novidades pra ninguém…
Quem não sabe que a partir de janeiro até março (mais ou menos) vai ter que pagar IR, IPVA, IPTU, ISCPNBM (Imposto sobre circulação de putas no Baixo Meretrício), sendo que esse último geralmente é pago pelos moradores de Brasília (se é que me entende)…


Fora o material escolar das crianças, matrícula da escola…


Trocando em miúdos… Você que é brasileiro, e tava fudido em 2008, vai continuar fudido em 2009.

A vantagem é que fudido não tem acento, sendo assim, você não vai ficar na dúvida…

E que venham mais novidades nesse ano que se inicia…

FELIZ 2009

Bom..

Devido a ocupações referentes à essa época do ano (sim… fui contaminado pelo vírus do consumismo, festas e bebidas alcoólicas)… não farei nenhum texto no dia de hoje (mesmo porque já estou bêbado)…

Portanto,

FELIZ 2009 pra todos vocês!!!

PARA PENSAR NA VIRADA DO ANO

Dando uma sacada na net e vendo alguns e-mails, encontrei um texto (que não é meu… dããã…) que vale à pena parar pra pensar se você for um brasileiro realmente e estiver indignado com a nossa realidade!

O texto é atribuido à Arnaldo Jabor (digo atribuido porque não sei se é dele mesmo… como disse… recebi por e-mail… vai saber né?)…

Leia e pense…


Brasileiro é um povo solidário.

Mentira.
Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; Aceitar que ONG’s de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade… Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

Brasileiro é um povo alegre.
Mentira.

Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

Brasileiro é um povo trabalhador.
Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência.

O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto.
Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora.
Mentira.

Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como ‘aviãozinho’ do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

O Brasil é um pais democrático.
Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria bar ulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso? PENSE!!

O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um ‘gato’ puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto… malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né?? ? Grande coisa…

O Brasil é o país do futuro.
Caramba! Meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram…

Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar…

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.

Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar.

Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse texto, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.

Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

Arnaldo Jabor

PREVISÕES 2009

Passado o Natal, você já encheu seu rabo com cachaça, já está doidinho com as contas que fez, já esculhambou as pessoas que te deram meias, cuecas, cachecóis (isso porque onde você mora faz calor pacas), ainda está comendo o resto da ceia, já curtiu a ressaca… e, principalmente, já está mais calmo da raiva que passou no amigo invisível, onde você deu um relógio que custou o seu salário mas ganhou um pião de madeira…

Agora vem mais um tapa na cara (e na carteira) de todos…

O REVEILLÓN (acho que é assim que se escreve….), ou Ano Novo.

Dia em que se comemora a zerada do relógio… Um segundo apenas, pra te acabar uma noite inteira. Mas isso é assunto pro próximo post…

Enfim, como sempre acontece todos os anos entre o Natal e o Ano Novo, todas as TVs do mundo chamam os maiores “adivinhadores” do mundo pra fazerem previsões pro ano seguinte….

Nós do “OPINE NO BLOG” não seríamos diferente.

Diante disso, me reuni (novamente e de novo) com o “INVENTA”, que “Natalinamente” e “AnoNovamente”, conseguiram me fazer o favor de entrar em contato, não com adivinhões charlatões, mas com quem está direto na fonte, ou seja, “NO ALÉM”….

Conseguimos juntar: “Chico Xavier“, “Dr. Fritz“, “Cazuza“, “Freddie Mercury“, e, não menos importante, “Dercy Gonçalves“.
Com a ajuda desses (e outros mortos), fizemos as “Previsões para 2009” (que creio eu, por ter vindo da fonte, deve ser mais verdadeiro que os do Fantástico…)

Política:

Escândalos políticos irão assombrar o país… Vários Deputados e Senadores se verão em crises de corrupção, lavagem de dinheiro e formação de quadrilha! O Presidente Lula não vai saber de nada!

Música:

Várias bandas de forró irão aparecer na televisão como novo sucesso arrebatador, mas não durarão 2 semanas.
Irão aparecer várias bundas cantantes no mundo do funk, o que gerará uma correnteza de novos apelidos de frutas, carnes e alimentos afins para as suas possuidoras.
Um ou dois artistas conhecidos vão morrer em tragédias, o resto que morrer vai ser por velhice mesmo!

Polícia:

No Rio vários policiais e traficantes irão morrer na guerra do tráfico. O número de balas gastas será incontável.
No Maranhão os PMs continuarão nas penitenciárias e a segurança da população será feita pelos marginais da cidade.
Não vejo em minha Bola de Cristal, nenhum policial casando com alguma artista famosa por medo de represália pós-separação!

Saúde:

Hum… essa tá difícil… érrrr… Vão ter hospitais como sempre teve! Só não vai ter médicos (como nunca teve!).

Economia:

O mundo vai se livrar da crise econômica… Mas pra isso muita gente ainda vai perder o emprego ou ter o seu salário (que já é uma merda!!) diminuido. Mas pra isso ainda resta uma chance… Se você tem uma “chefa”, dê em cima dela… Ou vçcê ganha uma promoção ou é logo demitido. Ser for demitido, não vai fazer diferença mesmo, afinal, você vai continuar sem ganhar nada… E não vai ter que trabalhar… Ou seja, Não vai ter que trabalhar e ainda vai ganhar o mesmo salário!!

E pra você começar o ano com o pé direito (ou esquerdo se for canhoto), vai aqui uma simpatia infalível pra virada do ano:

Não saia de casa (pra não correr risco em aglomerações)!

Vista-se normalmente (pra não chamar atenção dos bandidos)!


Não chame pra sua festa: sogros, cunhados, tios (que geralmente ficam bêbados e falam merda demais) e parentes afins que possam fazer você passar vergonha!


Em vez de champagne, compre refrigerantes (não embebedam e fazem você mijar do mesmo jeito)…


Não compre fogos de artifícios, pra não correr o risco de um sobrinho pentelho botar fogo na sua casa…


E reze… reze muito pro Especial de Fim de Ano musical da Globo não comer seu cérebro!!!